Penulis: Fidiyarini Partiwi, M.Si, ME
Ketua Depdiklat PP Salimah
“Katanya cinta itu buta. Namun, sejak kapan mencintai berarti harus benar-benar kehilangan penglihatan atas nama kesetiaan? Jika hubungan yang penuh lebam, penyekapan, dan jerat kekerasan dianggap ‘bumbu asmara’, maka sesungguhnya kita tidak sedang merajut komitmen, melainkan sedang menenun petaka masa depan.”
Zaman sekarang, kalau belum membuat dunia serasa milik berdua dan yang lain kontrak, rasanya belum sah disebut pacaran. Atas nama cinta, ada sebuah kredo tidak tertulis di kalangan anak muda: “Gak apa-apa toxic, yang penting setia”. Sebuah premis satir yang terdengar romantis di lagu-lagu senja, tapi berubah menjadi neraka dalam realita kehidupan.
Baru-baru ini, publik diguncang oleh kasus penganiayaan berat oleh kekasih yang melampaui batas nalar kemanusiaan. Seorang korban tidak sekadar dikurung dan diisolasi, tetapi fisiknya dihancurkan secara sadis: area mata dianiaya hingga mengalami kerusakan saraf yang berujung pada ancaman kebutaan permanen, disertai luka-luka di wajah dan bibir.
Yang membuat bulu kuduk merinding bukanlah seberapa jahanam perbuatan si pelaku, melainkan sebuah fakta sosiologis yang tragis: dalam jerat manipulasi tersebut, korban justru sempat menyembunyikan kekejaman pelaku dengan membuat skenario palsu kepada keluarganya, memaklumi penganiayaan itu dan bertahan melindungi sang kekasih hanya karena statusnya sebagai pasangan.
Sejak kapan definisi cinta bergeser dari “saling menjaga” menjadi “sukarela menyerahkan nyawa”?
Membedah Isi Kepala Korban: Mengapa Memilih Bertahan?
Bagi masyarakat awam, sikap korban dalam hubungan abusif sering kali dihakimi secara instan: “Kok bodoh banget, sih?” atau “Makanya jangan terlalu bucin!” Namun, sebagai masyarakat yang mulai individualis (nafsi-nafsi), kita sering gagal melihat bahwa di balik kepasrahan itu, ada manipulasi psikologis sistematis yang sedang bekerja.
Dalam kajian psikologi dan sosiologi hubungan, fenomena ini dikenal sebagai “Trauma Bonding” (Ikatan Trauma). Konsep yang digagas oleh pakar psikologi, Dr. Patrick Carnes, menjelaskan bahwa kekerasan dalam hubungan asmara jarang terjadi konstan sejak hari pertama. Pelaku biasanya memainkan siklus manipulasi: mereka menyiksa, lalu semenit kemudian merangkak memohon maaf, melakukan love bombing (banjir kasih sayang dan janji manis), lalu meyakinkan korban bahwa kekerasan itu terjadi “karena kesalahan korban sendiri yang memancing emosinya”.
Lama-kelamaan, logika korban lumpuh. Muncul kondisi yang disebut Learned Helplessness (Ketidakberdayaan yang Dipelajari), di mana korban merasa sama sekali tidak punya kendali atas hidupnya.
Ketika pelaku sengaja mengisolasi korban dari lingkungan kerja dan sosial, pelaku sebenarnya sedang memotong “kemandirian finansial” dan ruang gerak korban.
Di kepala korban, dunia luar tampak menakutkan, dan mereka percaya pada narasi pelaku bahwa tidak ada orang lain yang akan menerima mereka selain dirinya. Menolak mencari bantuan atau menyembunyikan luka akhirnya menjadi mekanisme pertahanan diri karena rasa malu yang teramat sangat, atau karena ancaman yang nyata di depan mata.
Redefinisi Masa Depan: Mempertanyakan Ulang Esensi “Penjajakan”
Sebagai anak muda yang berwawasan luas, kita perlu mulai bersikap kritis terhadap dogma universal bahwa “pacaran bertahun-tahun adalah satu-satunya cara valid untuk mengenal calon pasangan hidup”.
Jika kita jujur melihat realitas di lapangan, hubungan pacaran sering kali menjadi ruang dengan tingkat kepalsuan paling tinggi. Di sana, masing-masing pihak cenderung mengenakan topeng terbaik demi menyenangkan satu sama lain, atau yang lebih buruk, menjadi celah masuknya dominasi sepihak yang merusak secara perlahan.
Pertanyaannya, apakah masuk akal mengorbankan stabilitas mental dan fisik hari ini demi sebuah ikatan yang secara hukum dan komitmen belum memiliki dasar yang kuat?
Mengapa harus menyerahkan hak-hak istimewa, kemandirian finansial, bahkan kedaulatan tubuh dalam sebuah status yang belum memiliki kepastian agama dan hukum?
Mengenal seseorang untuk masa depan yang panjang sebenarnya bisa ditempuh melalui jalur relasi yang jauh lebih objektif, aman, dan menjaga kehormatan diri:
Melihat Karakter Lewat Realitas Sosial
Karakter asli seseorang justru paling akurat terlihat saat mereka berada di luar mode “merayu”. Anda bisa menilai bagaimana cara dia bekerja dalam tim, caranya memperlakukan bawahan atau pramusaji, serta bagaimana dia mengelola emosi saat menghadapi tekanan di organisasi atau pekerjaan.
Penilaian dari lingkaran pihak ketiga seperti rekan kerja, sahabat, kerabat dan keluarga, jauh lebih jujur dan bebas dari bias asmara yang membutakan.
Investasi Proteksi Diri Sebelum Komitmen Sah baik secara agama dan hukum
Menjaga keutuhan diri, baik secara mental, fisik, maupun ruang gerak, bukanlah bentuk kepandiran, melainkan sebuah kecerdasan emosional yang tinggi.
Ada batasan tegas yang secara logis harus ditarik. Hubungan yang benar-benar dewasa dan bertanggung jawab tidak akan mencuri atau mencicil hak-hak Anda di masa sekarang, melainkan menghormati batasan tersebut hingga tiba saatnya diserahkan secara terhormat di atas dokumen dan janji yang sah (akad nikah).
Alarm Keras untuk Rumah dan Lingkungan yang “Nafsi-Nafsi”
Tragedi pengurungan dan penganiayaan dalam hubungan tidak akan berjalan berlarut-larut jika sistem pendukung di sekitar korban berfungsi dengan baik. Di sinilah letak kritik sosialnya.
Kita hidup di era di mana prinsip “Urusan dapur orang, jangan ikut campur” dijunjung terlalu tinggi. Sifat egois dan tidak peduli lingkungan sekitar (nafsi-nafsi) membuat jerat isolasi pelaku bekerja dengan sempurna.
Pelaku sengaja menjauhkan korban dari sahabat, membuat konflik dengan keluarga korban, hingga korban benar-benar kesepian.
Oleh karena itu, mitigasi hubungan berdarah ini tidak bisa hanya dibebankan pada pundak individu, melainkan harus dimulai dari *rumah dan lingkungan*.
1. Navigasi Pribadi: Menetapkan Tiga “Harga Mati
Bagi anak muda, ketahuilah bahwa hubungan yang sehat tidak pernah meminta Anda mengorbankan tiga hal: keselamatan fisik, kemandirian masa depan (pendidikan/pekerjaan), dan harga diri (meminta tubuh anda,dll).
Jika seseorang mulai mengatur dengan siapa Anda boleh berteman, meminta semua kata sandi media sosial, atau berani bermain fisik saat marah, itu bukan tanda sayang. Itu adalah “early red flag” (sinyal bahaya dini) bahwa sebuah penjara sedang dibangun untuk Anda.
2. Navigasi Rumah: Jadikan Keluarga Ruang Aman untuk Pulang
Keluarga harus menjadi tempat pulang yang paling aman, bukan pengadilan yang menghakimi. Banyak anak muda memilih bertahan dalam hubungan yang kasar karena mereka takut dimarahi atau disalahkan orang tua jika bercerita bahwa pilihan mereka salah.
Ketika rumah terasa dingin, anak muda akan mencari kehangatan di luar, bahkan jika kehangatan itu berasal dari api yang membakar diri mereka sendiri. Orang tua dan saudara harus peka jika melihat anggota keluarganya mendadak menarik diri dari rumah, sering cemas, atau kehilangan kepercayaan diri sejak memiliki kedekatan baru dengan seseorang.
3. Alarm Lingkungan : kepekaan kejanggalan di sekitar warga
Ketua RT/RW perlu memperhatikan jika di lingkungannya ada yang tinggal serumah namun belum lapor terutama yang mengontrak, diperhatikan status yang tinggal apakah benar sudah menikah atau belum dengan dikunjungi dan setor foto kopi KTP, KK jika pendatang. Disisi lain warga juga peka jika terjadi kejanggalan di sekitar lingkungan rumahnya.
Penutup
Sebuah hubungan seharusnya menjadi ruang di mana dua orang tumbuh bersama dengan merdeka, bukan wilayah kolonisasi di mana yang satu menjadi penguasa dan yang lain menjadi budak jajahan. Menjadi cerdas di era sekarang tidak cukup hanya secara akademis, tetapi juga harus cerdas secara emosional dan sosial serta melek hukum.
Milikilah wawasan yang luas agar tidak mudah terbuai manipulasi, berpikir tajam untuk melihat motif di balik kontrol seseorang, dan pekalah terhadap sinyal-sinyal bahaya di sekitar kita.
Sebagai bahan renungan bersama bagi anak muda, keluarga, dan kita semua yang mulai acuh terhadap sesama:
“Sebab cinta yang sejati tidak akan pernah menuntutmu menyerahkan penglihatanmu demi melihat ketulusannya, atau melukai bibirmu demi menjaga rahasia kekejamannya. Ketika sebuah hubungan mulai memisahkanmu dari pekerjaan, sahabat, dan rumahmu, ketahuilah bahwa itu bukan sedang membangun masa depan, melainkan sedang menggali liang kubur bagi kemanusiaanmu.” [Mh/Salimah]
